jeudi 20 août 2015

Parce qu'on oublie rien...

Aujourd'hui j'ai vu passer un énième message de soutiens pour le cancer sur mon mur Facebook

En général je partage peu ce genre de choses ; parce que je trouve ça inutile, parce qu'y penser rappel trop de choses

Tristesse, mort, souvenirs...

J'avais 9 ans quand c'est arrivé. Je le revois encore sur son lit d'hôpital. Malgré la maladie il passait son temps à faire le clown :)  il a toujours été comme ça et même malade il continuait. Il ne savait pas ce qu'il avait mais il s'en doutait sûrement et continuait à rire et sourire.

Puis l'appel est tombé. Un premier informant ma grand mère de venir vite car il y en avait plus pour longtemps. Et un second. Quelques minutes après le précédent. C'était fini.

Je me souviens le trajet pour aller à l'hôpital avec le taxi. La tristesse.

Le silence à l'hôpital et l'interdiction du dernier au revoir. 19 ans après je sais que c'était pour mon bien pour que je garde une image positive mais j'en garde un goût amer.
Lui qui a toujours été si prévenant avec moi c'est comme si sa mort n'avait pas comptée, comme si sa présence de son vivant n'avait eu aucune importance et que je me fichais royalement qu'il ne soit plus. Oui il n'était déjà plus la. Oui il ne se serait rendu compte de rien. Oui il ne s'est rendu compte de rien. Mais MOI je m'en suis rendu compte et 19 ans après je regrette encore de ne pas lui avoir dit un dernier au revoir.

papi

samedi 15 août 2015

Quand la décision est prise...

Il y a quelques semaines l'annonce à fait l'effet d'une bombe... Ou plutôt d'un pétard mouillé...

"ça va me faire bizarre je m'étais attaché à toi et aux enfants... "

Voilà tout ce qu'il a su me dire...

Qu'il s'était attaché à moi... A nous... 8 ans de vie commune, 5 de mariage et 3 enfants réduits à cette phrase...

Le soir même je suis" revenue" sur ma décision lui disant que "c'est en cours de réflexion" parce que je n'arrive décidément pas à le quitter. Parce que je l'aime mais que ras le bol. Que j'ai besoin d'autre chose. Que quelque part je suis égoïste.

Je sais qu'à ce moment là il partira. Loin. Loin de ses fils. Et qu'ils vont m'en vouloir. Terriblement.

Est ce que je suis heureuse ?  Est ce que c'est important ?  Dois je faire passer leur bonheur avant le mien ?  Comment se reconstruire après ?

Trop de question qui me font hésiter et reculer.

Je l'aime, je crois. Mais si je crois, est ce que je l'aime vraiment ? Est ce juste une relation d'habitude qui me retient ? Vivre 8 ans avec la même personne laisse des traces ; est ce ça qui me manquerait vraiment ? Ou est ce le après ?

Comment reconstruire sa vie quand on a déjà 3 enfants et qui plus est 3 enfants différents ??? Qui voudra d'une mère célibataire de 3 enfants handicapés ?  Qui voudra supporter ce que le handicap engendre ?

Je suis perdue, je ne sais plus. Envie d'autre chose pour eux et pour moi mais tellement de conséquence à cette décision. Et si finalement tout ça n'était qu'une énorme erreur. Après tout n'était ce pas pour le meilleur et pour le pire ?  Le meilleur est il a venir ou ne viendra t'il que pour l'un et l'autre séparément ?

Tellement de couple se séparent à la moindre broutille et je ne veux pas être de ceux là mais je ne sais plus.

jeudi 13 août 2015

Et c'est r'parti; bientôt la rentrée des classes

Ça y es dans quelques jours ce sera la fin des vacances.

Pour moi la reprise ce sera le 24; appeler les centres pour connaître les prises en charges des 3 loustics, appeler les taxi et autres ambulances pour fixer les horaires de transport, voir pour la cantine, l'orthophoniste...

Dans 2 semaines tout ça va reprendre et rien que d'y penser j'ai envie de m'enfuir aussi loin que possible :/

mercredi 5 août 2015

Petite souris es tu la ? Range ta chambre ou je ne viens pas ^^

Avant hier #1 à eu la "joie" de perdre une nouvelle dent de lait... Joie mais aussi tristesse parce que sa dent est un peu tombée pas hasard ^^ (ça lui apprendra à ouvrir sa gourde avec les doigts plutôt qu'avec ses dents lol)

Mais depuis dimanche soir la souris est portée disparue... #1 à beau vérifier tous les matins, cette saloperie de souris n'est toujours pas passée

Ouh la Vilaine...

J'avoue qu'en temps normal la souris passe avec 24 à 48h de retard (c'est la crise mon pauvre petit et ta Mother n'a pas de monnaie; la prochaine fois tu préviens 3 ou 4 jours avant OK ?) mais la toujours pas de souris à l'horizon... La dernière fois elle est passée en retard après que #1 ai créé un passage devant son lit mais pas cette fois.

La souris elle en a ras le popotin des playmobil partout, ras la moustache des jouets qui traînent, ras la fourrure du bordel; ELLE EST EN GRÈVE ! 

Alors #1 s'il veut de l'oseille il a intérêt à ranger sa chambre :)

dimanche 2 août 2015

Nouvelle aufeminin

Ce jour là il pleuvait comme vache qui pisse. Des rideaux de flottes passait sur la fenêtre du salon pendant qu'elle rêvassait. Que pouvait il bien faire ?
Elle n'en savait rien et quelque part elle ne voulait pas savoir. Elle senti un frisson la parcourir en repensant à lui; ses mains sur son corps... Et merde !  Maintenant elle avait envie de vomir ! 
Elle se mit à imaginer mille et une torture, une douce vengeance lui emplissait le corps et le coeur depuis tellement d'années. 
Elle savait qu'elle devait y aller mais n'arrivait pas à s'y résoudre. Et si cet enfoiré recommençait ?  Et si cette fois il arrivait à ses fins ?
Ses ongles mordirent sa chair douloureusement à cette pensée. Cette ordure méritait de payer. Après tout n'était ce pas ce qu'il cherchait ?  Il n'aurait jamais du lui faire ça à elle. C'était tout ce qu'elle avait et il avait essayé de lui prendre sans même un remord, le sourire sadique s'affichant sur ses lèvres au moment de son crime; elle n'avait rien oublié mais cette fois elle l'en empêcherait et elle était prête à tout pour ça. Tout crimes se paye un jour et ce jour était venu. Elle ne lâcherai rien. Aucun retour en arrière possible.

Elle se mit à rire; un rire triste.

C'était le moment, elle devait y aller mais cette foutue météo l'en empêchait.

Elle jeta un coup d'oeil vers l'horloge. Il était déjà 15h.
Tampis elle n'ira pas. Sa vengeance sera pour une autre fois et elle lui fera regretter son geste.

Elle parti s'allonger sur son lit et le prit dans ses bras; il était si beau, si doux avec elle. Comment avait il pû penser un instant les séparer ? Ce n'était encore qu'une petite fille mais elle savait qu'elle n'oublierais jamais le jour où il avait voulu le lui arracher.

Elle fini par s'endormir dans ses bras, épuisée.

Sa mère entra dans la chambre et la borda tendrement.

Sa fille si douce et innocente. Qu'elle était belle endormi comme ça avec son nounours dans les bras...